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Schwuchtel Typ nagelt Blonde Biene nochmals flach


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Um die Kisten herum treibt eine feine Ölschicht und drei oder vier Fischerbojen mit rotgelben Schwimmkörpern unterhalb langer Stangen, an deren oberen Enden verschiedenfarbige kleine Wimpel oder Reste davon angebracht sind.

Ausserdem treibt dort auch noch eine elend lange und extrem starke Rute, die eigentlich nur von Thunfischfängern in dieser Ausführung benutzt wird, wenn sie keine Netze, sondern Kleinfisch oder Wasserduschen einsetzen, die wie Regen auf die See trommeln und den Schwarm anlocken, dem dieses Geräusch wie ein Pulk springender silberner, umsichwirbelnder Sardellen, also Beute vorgaukeln.

Und dann kommt diese lange Angelrute ins Spiel. Warum sollte er auch? Der Kommandant lässt eine der Kisten mit einem Pekhaken aus dem Meer fischen.

Einmal an Deck, steigt allen der typische Gestank nach vergammeltem Fisch in die Geruchssensorik. Zwei, drei Mann halten sich die Nasen zu.

Und während einige Leute um diese Fischkiste herumstehen und sie ansehen, als sei es Hundemist mit Faulfischgestankbefall auf der 5th Avenue, greift die starke Hand Obua Keitas nach ihr, dreht sie um und liest einige mit Feuer eingebrannte Schriftzeichen auf eine der Kistenseiten ab.

Sucht weiter, Jungs! Seine Leute gehen auf ihre Stationen und suchen mit den Blicken die zunehmend kappelige See ab. Die See ist riesig und ihr Boot klitzklein.

Die Basis gibt Order zur Weitersuche, verweigert aber Luftunterstützung, bis es nicht eindeutig klar ist dass es sich hier um einen Seeunfall handelt, und zur Spritverpulverung sind kriegerische Konflikte prädestiniert.

Der Kommandant der LAKE MARRANGUA akzeptiert das, weist aber auf die bald einsetzende Dunkelheit und den daraus resultierenden Zeitverlust hin.

Die Sonne steht dicht über dem Horizont, vielleicht zwei handbreit darüber und beginnt eine rötliche Färbung anzunehmen, als eine neuerliche Meldung an Obuta geht.

Etwa recht voraus scheint etwas Orangenes auf der See hin und her zu kappeln. Als das Boot näher kommt, erkennen alle, dass es sich dabei um einen Rettungsring handelt, an welchem etwas festgehakt ist, von dem im ersten Moment nicht erkennbar ist, was das sein könnte.

Der Ring kommt langsam an Steuerbord längsseits, schwappt in den Wellen auf und ab, und einen Moment später kotzt der erste Matrose mit weitaufgerissenen Augen in die See.

Es ist, in Hemdreste gewickelt, unverkennbar der Arm eines Mannes. Der linke Arm, nicht mehr ganz frisch. Am Ringfinger erkennt Obua einen goldenen Ring.

Ein Ehering? Der Kommandant befiehlt seinen Leuten, Arm und Rettungsring zu bergen. Die Leute zögern. Macht schon, ich kann das Boot nicht länger auf Position halten!

Versucht einen Augenblick nur, wie erwachsene Männer der Marine zu handeln, Kerle! Obua kommt von der Brücke runter und sieht, wie der Bordarzt der toten von Seetieren angefressenen Hand den Ring abstreift und dass diese Hand nicht steif ist, sondern eher einem Wabbelgummi ähnelt.

Schreiben Sie Ihre Erkenntnisse bitte ins Bordbuch, Doc! Und auf dem Ring eingraviert ist der Davidstern.

Jetzt gehen in dem Kommandanten die innerlichen Alarmglocken los. Funker, sofort Verbindung mit Maputo, und zwar hurtig!

Jan Huber, 2. Blauer Himmel, leichte Brise, schwach bewegte See und der Tafelberg voraus an Steuerbord, so um die vier Seemeilen entfernt.

An Deck machen unsere Leute die Festmacherleinen auf der Back und dem Achterschiff klar, fahren zusätzlich die Spills durch, um deren Funktionstüchtigkeit zu überprüfen.

Man macht es uns nicht eben einfach, mit etwaiger bereitwilliger weiblicher Bevölkerung in engeren Kontakt zu treten. Wenn man dich mit so einer beim innigen Verbrüderungsakt erwischte, konnte es dir dreckig gehen.

Abgesehen davon, wer wagte es, einer Uniformierten zwischen die Schenkel zu greifen. Ganz Haifa, ganz Isreal scheint voll davon.

Man stelle sich vor, in welcher Form wir alltäglich aufliefen, sei es in einem der beiden Häfen oder auf der weiten, weiten See. Mehr schlecht als recht.

Blieb nur noch Las Palmas, unsere Bunkerstation auf den Kanaren während der Hin-und Rückreise als Kontaktpunkt zwischenmenschlicher Bumsbeziehungen.

Nicht so für die Seelords, auf einem derzeit normalem Stückgutfrachter, denn die diesbezüglichen Sexualbeziehungen funktionieren recht selten.

Auf den Containerjägern haben es europäische Offiziere und philipinische Besatzungsmitglieder noch viel komplizierter, die wissen nach einer kompletten Reise manchmal nicht, ob sie nun Männchen oder Weibchen sind.

Meine Chance, Recht zu haben, gegenteiliges ist eh nicht eingeplant, steigt drastisch. Über die Bordlautsprecher weise ich unsere Leute an, die Lotsentreppe auf der windabgelegenen, der Leeseite, auszubringen.

In diesem Fall an Backbord. Eine leichte Brise steht von See her auf Land zu. Da erwacht auch schon das VHF auf dem Kanal 16 mit dem Anruf an uns und der Mitteilung, dass der Lotse auf unserer Backbordseite an Bord kommen wird.

Augenblicklich bin ich an Deck, gerade im richtigen Augenblick, als eine der Hände, dann die Glatze des Lotsen über dem Schandeckel erscheint.

Unter der Glatze und einem wahren Gestrüpp zweier dunkelblonder Augenbrauen die dazugehörigen dunkelblauen Augen, eine feingliederige Nase sowie ein vollippiger breiter Mund über einem prominenten Kinn.

Der Lotse kann seine Burenvorväter nicht verleugnen. Dass ich der Zweite Offizier dieses Schiffes bin, kann ich mir sparen, denn meine Offiziersepauletten mit den zwei goldenen Balken unter dem ebenso goldenen Stern haben ihre eigene Partitur.

Abgesehen davon, bekommen wir fast immer den selben Hafenlotsen an Bord, und das schon seit fünf Reisen. Man kennt sich, und trotzdem weicht keiner von der Vorstellungsprozedur ab.

Armer Kerl. Am allerschlimmsten ist, alles kommt zusammen und verschmilzt. Wenn so was passiert, kann es das allgemeine gute Zusammenleben an Bord aushebeln, wie schon oft genug geschehen auf Schiffen der Reederei.

Ich gehe davon aus, dass im Thermo Kaffe sein muss, denn den Träger des Tabletts umwebt dieser eigenartige deftige Duft. Halbe Fahrt Voraus. Zehn Grad Steuerbord, bitte!

Unser Kahn gleitet schon bald durch das stille Hafenwasser auf die erste Pier zu, der an der South Arm Street.

Ich stehe derweil auf der Back, schaue achteraus an unseren Aufbauten vorbei und erblicke zwei Fischkutter, die eben in diesem Moment den Wellenbrecher umrunden und in unser Kielwasser hineingleiten, bevor unsere Aufbauten mir die Sicht auf die beiden verdecken.

Am Signalmast des ersten Kutters erkenne ich aber noch die Flagge Israels auswehen und die Südafrikas auf einer der Seiten der Rah desselben auswehen.

Das hätte mir der gute Mann nicht sagen brauchen, denn nach den fünf vorherigen Reisen kenne ich natürlich die Israelis fast alle. Der Matrose namens Klaus Wolter stellt sich breitbeinig ans Schanzkleid, holt kräftig aus, lässt die Wurfleine und den daran befestigten runden und mit Mennigefarbe komplett vollgesogenen schweren Wurfleinenknoten in hohem Bogen an die Pier fliegen, auf der zwei ältere Festmacher diesen mit mehr oder weniger Geschick armerudernd auffangen.

Wir sind im Land der elf offiziellen Sprachen angekommen. Im Land des Krüger-Nationalparkes, im Land, in dem täglich Hunderte von Frauen, meist schwarze, nicht farbige, wie Inder oder Mischlinge, offiziell an AIDS sterben.

Im Land, in dem seit einiger Zeit der Afrikanische Nationalkongress das Ruder in der Hand hält. Im Land des weltbekannten und beachteten Nelson Mandela sowie seiner singenden und tanzenden Anhänger.

Im Land der Gold- und Diamantenminen und des in aller Welt begehrten Gold-Rands. Im Land der Townships und des geregelten Elends in ihnen.

Alles, was dazwischen liegt, zählt nur bedingt. Kurz, wir sind am südlichsten Zipfel Afrikas. Unsere Leute legen zwei Törns mehr auf den Poller, geben dann die Vorspring an Land.

Der Alte schaut zum Deck runter, dreht sich, ohne etwas zu sagen, um und verschwindet in die Brücke. Na, wenn er nichts sagt, hat er auch nichts auszusetzen an unserem perfekt eingespielten und synchronisierten Festmachmanöver.

Man kann stolz sein! Die beiden Israeliskutter ziehen langsam an uns vorbei, wie ich aus den Augenwinkeln am Heck des letzt vorbeilaufendem erkenne.

Dort stehen drei, vier Leutchen, die zu uns herüber sehen, während ein anderer mit einer Festmacherleine kämpft.

Am Heck ist aber noch etwas, was meine Aufmerksamkeit dort hin lenkt. Ich glaube, meine Augen spielen mir einen optischen Streich.

Vor mir stiefelt der Erste Offizier einher. Auch er ist auf dem Weg in die Mannschaftsmesse, in der wir uns alle versammeln werden. Der Erste Offizier, Herr Fundt, macht vor mir die Tür auf, und sofort stehe ich in einem bläulichen Zigarettenqualm.

An einem der Messetische sitzen die uniformierten Südafrikaner an einer der Längsseite und der Alte an der anderen. Schwanzkontrolle fand nicht statt, nur ein Blick des Arztes auf die Fissage.

Offiziell darf ich jetzt Südafrikas Küste und Mole des Hafens von Kapstadt betreten. Gehörte Lyn dazu?

Während ich einige Tampen vom Netz her am Schiff festmache, nehme ich die Beine einer anderen Person neben mir an Deck war und verliere augenblicklich das Interesse an dem langen Lulatsch dort unten, der urplötzlich auch gar nicht mehr da ist.

Die Beine neben mir gehören einem unserer Leichtmatrosen, wie ich sofort feststelle, nachdem ich den restlichen Körper sowie sein Gesicht im Blickfeld habe.

Ist das klar? Ich bin wieder in der Vertikalen und pliere die Pier entlang, sehe aber zuerst nur einen Pulk Hafenarbeiter, die darauf warten, dass unser Kahn freigegeben wird, die uniformierten Staatsangestellten von Bord gehen, ohne jeden Einzelnen von uns einer persönlichen Kontrolle zu unterziehen und die gelbe Flagge Q vom Signalmast verschwindet, was bedeutet, dass auch der Hafenarzt keine Bedenken anzumelden hat.

Keine Pest an Bord der BABITONGA. Vorsicht ist angebracht, wenn man über ein Türsüll steigt, denn fast immer sind die voreiligen Schienbeine bei jenen in akuter Gefahr, wegen deren Höhe über dem Deck.

Schiffschotten oder Türöffnungen, wie sie eine Landratte benennen würde, sind zu ebener Erde oder Deck, sondern geben gut 30 Zentimeter darüber Einlass in die Aufbauten.

Hürdensteigen en Mass, jeden Tag. Und da bleibt es nicht aus, dass Die frauen genauso gut sein, dass es. Schwierig für zehn jahren sie tun habe rat.

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Suche nach dem weg zum erstellen, werden, jeden. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!

Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.

Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???

Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:" Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer???????? Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!

Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück? Im Erdgeschoss lümmeln die vergammeltsten fettesten und hässlichsten Frauen rum, die er je gesehen hat.

Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln.

Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen.

Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis.

Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis?

Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher.

Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett.

Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst ,- DM bereit zu zahlen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.

Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämtem Preis.

In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das? Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten.

Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.

Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. Ich engagiere Sie sofort für Mark die Vorstellung. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!

Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen.

Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.

Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!

Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter! Ein Neger beim Onanieren Wie bitte? In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.

Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches.

Mindestens - wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst! Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?

So nett! Wie geleckt! Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!

Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen! Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!

Ich bin doch ein Mädchen. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath.

Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.

Nach kurzem Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen! Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr! In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Sagt das erste: "Ich will Erster sein!! Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. Auf einmal Gel;aumlchter ringsum.

Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.

Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.

Ich bin auf dich wild wie ein Indianer! Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.

Habt ihr keine Vase? Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.

Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche.

Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt hat. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach.

Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir nachgemessen. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?

Eine feuchte Nase. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!

Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.

Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander. Ein halbes Hühnchen Weil Hühner keine Titten haben Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.

Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Hast dich wohl überanstrengt!

Tja, so ein Pech Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine.

Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer!

A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.

C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.

A: Wieso? Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich sogar Kleister an der Hand!

Es frisst ja auch schon Bananen Das soll doch so toll gewirkt haben! Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.

Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes. Teil Was macht ein Elefantenweibchen wen es seine Tage hat???? Es nimmt ein Scharf und steckt es sich rein.

Teil Und warum hat ein Elefantenweibchen so einen Langen Rüssel???????? Hast Du schon mal ein Schaf mit blauem Band gesehen???? Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Sagt der eine: "Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!

Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Wald, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wolllüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!

Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat.

Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Wald Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.

Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf! Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht.

Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine Liegen sie auf dem Rücken?

Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.

Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.

Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.

Gestatten, Winnetou Kowalski. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: Mark, meine Damen und Herren, Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Der von Heike Henkel! Benzin scheidet die Fette Bin leider schon wieder zurück Die Asiatin war aus Süd-Korea Vietnamesen gelten gegenüber den Koreanern übrigens als verweichlicht!

Koreaner sind wirklich harte Leute! Aber Ihr habt meine Frage schon wieder vergessen, oder? Na dann, Leute: AU REVOIR!

Mein Lieblingswitz: Frage an Radio Eriwan: Kann ich mit Durchfall baden? Radio Eriwan: Im Prinzip ja, wenn sie die Wanne vollkriegen.

Tisc, soweit ich sehen kann, schon zigmal gepostet. Den Thread hast Du auch nicht verstanden. Dies ist Aktionistisch, jemistisch und bodinistisch.

Ein Deutscher, ein Holländer,eine bildhübsche Blondine und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, da die Abteilbeleuchtung defekt ist, ist es stockdunkel.

Auf einmal hört man eine lautes Klatschen! Als der Zug aus dem Tunnel fährt, sehen die anderen, wie der Holländer sich schmerzverzehrt das Gesicht hält.

Die Nonne denkt: "Richtig so, der Holländer wollte natürlich im Schutz der Dunkelheit das Mädchen begrapschen - da hat sie ihm eine gescheuert!

Der wollte das Mädel wohl begrabbeln, sie wollte das nicht und hat ihm eine Scheuern wolle. Da hat der Hund sich geduckt und ich habs abekommen!

Fritzchen hat auch eine Schwester, das ist Klein-Lieschen. Lieschen kommt nun langsam in die Pubertät und bekommt das erste Mal ihre "Tage", als Sie gerade in der Schule war.

Sie heult und heult. Die Lehrerin schickt sie nach Hause. Auf dem Heimweg trifft Sie ihren Bruder Klein-Fritzchen. Darauf Fritzchen: " Mensch, Dich hats ja den janzen Sack wegjefetzt!!!

Jede nacht schläft er mit einer jungfrau und lässt sie am andern morgen töten. Die erlösung führt sie dadurch herbei, dass sie tausend nächte lang jede nacht eine geschichte erzählt, die den könig derart fesselt, dass er sie nicht töten lässt, weil er in der nächsten nacht die fortsetzung hören will RAUSCH AN BOARD Im jahre ging jemand an board.

Das wollte damals jeder. Alles war aufgebauscht, man wusste es, aufgeplustert mit namen wie poet, miracle, fantastic. Wie im märchen war das.

Dass eine bank poet bei E ein KZ von andichtete, wen störte das schon. Als ein wesir den merger von AOL mit TIME WARNER ausrief, kam die wende: die angekündigte fusion dirigierte den kurs nicht nach oben sondern nach unten, es war der anfang vom ende.

Langsam strömte die luft aus der blase und die gewinne lösten sich in luft auf. Verstört erinnerte sich jemand, dass er eigentlich ein linker war.

Ja tocqueville, ja marx, wir sind kluge. Wir haben alle studiert. Da platzte eine frau rein und beschwerte sich, dass demokratie wohl nicht heisse, dass im asienboard, genauer im thread der weichen bank, lauter schlimme bilder und witze über frauen und so gebracht würden.

Auch wenn da mehrheitlich männliche user zugegen wären, irgendwie irgendwo sei da doch der demokratie- oder liberalismusgedanke zu weit getrieben oder was.

Ein linker wie du hat mir schon vor 20 jahren gesagt, dass ich kommunistin sei. Ich weiss nicht was das ist. Ich müsste wohl 20 bücher lesen, damit ich wüsste, was es sei und dann wüsste ich noch immer nicht, ob ICH es sei.

Da hat mir der linke gesagt, ich müsse gar nichts lesen, denn wenn ich eine günstige wohnung bräuchte, müsse ich kommunistin sein. Genauso kommst du mir, du jem, sogenannter!

Wie kannst du mich emanze nennen, wenn du nicht 20 bücher über feminismus gelesen hast? Du kennst nicht shere hite, hast nichts gelesen von nancy friday, betty friedan, erica jong, doris lessing, kate millet, toni morrison, julia onken, anne wilson-schaef, naomi wolf, soll ich noch weiteraufzählen?

Ich jedenfalls habe mich nie sogenannt, weil ich weiss, was ich weiss! Das ist ja unglaublich, da hat es räume, in denen man alles tun darf, dachte er in sich hinein.

Er begann mit leiser stimme mitzubieten, beim wetten um den geilsten witz. Au ja satisfaction und er schrieb über ficken und mösen, über blonde und doofe.

Antworten und lesen und wieder antworten, so schnell ging das. Ein bescheuerter Vorschlag folgt dem anderen. Deutschland im kollektiven Habeck-Fieber.

Nach der Enteignung folgt nun der nächste Klops. Ab nur noch abgasfreie Autos. Diesel und Benziner sind dann verboten. Ab wird dann auch Verdauung abgeschafft.

Bereits war er schon mal geflohen. Ich finde, man muss auch diesen traumatisierten Perlen der Genvielfalt vor allem in NRW mehr Entfaltungsmöglichkeiten bieten sich auszuleben.

Es sollte die Maxime gelten: IN DUBIO PRO VOLLSPACK! Massenmörder Video wurde gelöscht Barack Othello meets Hupftrudel der Raute.

Man turtelt vor Kameras, so wie einst Leonardo DiCaprio und Kate Winslet [4]. Da geht noch was. Man wünscht sich nichts sehnlicher, als einen Eisberg für die beiden.

EINE FÜR ALLE — ALLE FÜR EINE! Wie lange haben wir darauf gewartet? Jetzt endlich! Aber ich wusste ihn schon vorher: YOUPORN!

Vermutlich wars wieder die Lieblingssportart der Glücksritter. Ist aber nur eine Vermutung, denn die Polizei hält sich bedeckt [war ein Afghane]. Zuzutrauen wäre es den Dünnbrettbohrern in Berlin!

FREIBURG: Gute Nachricht für alle Ziegen und andere Wirbeltiere. Der Vollhonk aus Eritrea, der im Mundenhof im Stall 2 Ziegen und 3 Schafe vergewaltigt hat, sitzt jetzt 3 Jahre im Knast.

Ihr könnt also in Ruhe grasen, vorausgesetzt der Typ hat nicht noch einen Bruder [im Geiste]! Ursache: Ein von Schleppern gestreutes Gerücht, die Balkan Route sei wieder offen!

Ich glaube, das hört erst wieder beim nächsten Kreuzzug auf! Und an den glaubt mittlerweile keiner mehr. Video: Angela Merkel CDU lehnt eine Grenzsicherung erneut ab VERARSCHE : Achtung, folgende Nachricht könnten Teile der Bevölkerung massiv verunsichern!

Ein Afghane hatte zunächst in der Slowakei Asyl beantragt, dann flüchtete er nach Deutschland. Dort sollte er zurückgeschoben werden und kam in Abschiebehaft.

Er entzieht sich seiner Rückführung in die Slowakei und flüchtet ins Kirchenasyl. Jetzt muss ihn die Slowakei nicht mehr zurücknehmen.

Nun klagt er in Deutschland auf Schadensersatz wegen der zeitweisen Abschiebhaft! THIS IS NO JOKE! Er wird gewinnen, jede Wette. JUSTIZ Seite wurde gelöscht : In Sachsen dürfen auch geistig Behinderte bei der anstehenden Kommunalwahl Ende Mai wählen!

NRW: MOERS-MESSER-MORD -im Moulin Rouge! Eine Prostituierte stirbt, ihre Kollegin schwer verletzt! Täter stellt sich.

Das wäre ja voll Nazi und so! Dem Hund isses völlig schnupper! Feddich ELMI BLONDIE-TRAINER Elmis moinbrifn am Ich hoffte inständig, dass es eine Fake-Meldung war.

Absolut krank! Stimmt aber tatsächlich. In Freiburg wundert mich aber schon lange nichts mehr. Was solls, KO-Tropfen entfalten auch im stillen Wasser ihre gewünschte Wirkung.

Auf drei KO-Tropfen kommen in der Breisgau-Perle des rabiaten Gang-Bangs im Durchschnitt dreizehn nicht ausreisewillige Nutzer! HESSEN: Die Stadt Wiesbaden bekommt erste Waffenverbotszone!

Leider gibt es den Hinweis nur auf Deutsch und nicht auf Arabisch, Afghanisch oder Kuffnukkisch. Da geht einem doch glatt das Insektenspray in der Hosentasche auf!

BREXIT: Hab ich es nicht gesagt? Der Brexit wird verschoben auf Halloween Dann wird er nochmal verschoben auf den St. Patrick-Nimmerleinstag Ich glaube, die meisten schwarzen Löcher befinden sich nicht im Universum, sondern in Brüssel.

Möge diese Kack-EU sich bitte schnell versenken! FURZROYAL : Der Baby-Countdown für Herzogin Renault-Meghan und Prinz Harry läuft streng nach Protokoll.

Aber, und nun müsst ihr stark sein, keine minutiöse Berichterstattung, kein Medienzirkus, keine Raumzeitkrümmung und Nahaufnahmen vom Muttermund und des Ereignishorizonts.

Und wäre das noch nicht genug, auch kein Hinweis, wo die Geburt stattfinden soll. Das gibt den Royals die Zeit, im Notfall das Kind heller zu schminken!

Ganz schön ausgebufft, diese Queen! Das Ganze wäre ein einziges Fiasko und würde sich in diesem Jahr wiederholen. Oha, da wäre ich jetzt nie draufgekommen.

Möge die Macht mit uns sein. Feddich ELMI Raum-Zeit-Krümmungsexperte OBI MITKNOBI Elmi der Entdecker des ersten irdischen Schwarzen Loches Elmi am Ich habe ein schwarzes Loch nur mit dem Handy fotografiert.

Vielleicht kann ich jetzt dem dicken Kind aus Malmö [Zopf-Greta] den Nobel-Preis streitig machen! Die Anmerkungen in eckigen Klammern sind vom Admin.

Elmar Hörig: Komm mit mir ins Messermörderland 7 Apr Elmis moinbrifn am 1. Chapeau, das hätte man nicht erwartet.

Wir werden sehen. Diesmal wars eine libanesische Clan-Familie. Polizei nahm Bräutigam fest! Da sollte man schon mehr Verständnis zeigen, wenn der Bruder die Schwester heiratet.

In diesem Glücksmoment der Gene, sollte man mitfühlend sein und mal eine mendelsche Ausnahmegenehmigung für Reifenabrieb erteilen.

Auch wenn da ein wenig Neid auf die Luxuskarren mitschwingt. Andere Länder, andere Schlitten! MESSER: Ich bin so erleichtert!

Eine Studie sagt, dass der häufigste Vorname bei Messerstechern Michael ist. Ich hätte schwören können, Habib, Muhamed oder Hassan!

Da kannste mal sehen. In Donauwörth wurde am Freitag ein Ehepaar von einem Afrikaner aus Guinea mit einem Messer angegriffen und abgestochen.

Der Ehemann starb. Frau auf Intensivstation. Der Täter, ein jähriger Michael Motumbawamba aus Guinea wurde von der Polizei festgenommen.

Wenn nicht bereits geschehen, Eure CO2-Zöpfe eine Stunde vorzwirbeln! Nur knapp 2. Gerade jetzt, wo unser skandinavisches Zopf-Pinup-Girl Greta Gartenzwerg eine solche verliehen bekam.

Trotzdem gute PR für die schwedische Abgas-Lotte aus Angström! Aber dafür musste sie auch PUR [ Zuende träumen ] ertragen.

Karma ist manchmal eine echt böse Bitch! JOBWUNDER: Jeder zweite Arbeitslose hat mittlerweile Migrationshintergrund. Will jemand eine Quelle?

Besucht einfach mal die Bahnhöfe von Frankfurt, Hamburg oder Köln. Da quellen sie rum, die Michael, Daniel und Andreas bzw. UMZUG: Und wieder ruft das Schlaraffenland!

Halbes rumänisches Dorf zieht nach Hagen. Stadt freut sich wie Bolle! Räumt aber ein, dass sie bei der Eingliederung der Roma vor gewaltigen Problemen stehen.

Sie bleiben unter sich und pfeifen auf die Einheimischen. Lärmbelästigungen und Müllberge sind noch das kleinere Problem. Ich denke, die werden wir nie wieder los!

Und wenn eines nicht allzu fernen Tages kein Geld für Stütze mehr da ist, werden sich die akkordeonschwingenden Wandergesellen die mit Gewalt besorgen.

Vermutlich nach 22 Uhr! Folklore kann so herzlich und so bunt sein! Alles was man schon immer über Sackmode und Schleier nicht wissen wollte. Zum ersten Mal in der Geschichte des Hauses wird es Leibesvisitationen und Taschenkontrollen geben.

Auch Helmkameras sind eher nicht erwünscht. Mehrere OPs stehen an. Ein Land in dem man gut und gerne lebt! Immerhin wurde der Täter gefasst.

Wir machen uns nur noch lächerlich! Zwischen dem 5. September und dem Oktober bereicherten Das sind rund Ich wollte es nur mal erwähnt haben, falls es irgendwann dann gigantisch aus dem Ruder läuft.

Kann man eigentlich vom Kopfschütteln ein steifes Genick kriegen? Der Käptn hat sich diesmal fest vorgenommen, einen passenden Eisberg zu finden.

Volle Kraft voraus! AHOI- COZwoi! Diesmal platzte bei der Landung in New York ein Reifen. An Board unser aller Lagerfeld-Model für zu kurz gekommene Pimpf-Mode [Zwerg Heiko].

Vielleicht will uns ja Konrad aus dem Jenseits ein Zeichen senden. B: Achtung, der SPD-Typ rattert schon lange auf der Felge! Macht ihn platt! Mehr davon bitte!

Ihr Darm kollabierte und ihre Periode blieb aus und sie kam um zig Jahre zu früh ins Klimakterium. Hat zwar keine Flatulenzen mehr aber immer noch 1.

Nur das zählt, folks. Doch haben sich Menschen im Freistaat mit dieser gefährlichen Krankheit angesteckt. Seit waren die Tuberkulose-Fälle plötzlich wieder sprunghaft angestiegen.

War da was in ? Grübel, grübel! Das werden doch nicht schon wieder… [… diese Illegalen sein, die dafür verantwortlich sind?

Komm, KAT drüber!!! Diesmal auf einer Kreuzung in Oer-Erkenschwick. Wundert mich, dass es dort überhaupt Kreuzungen gibt.

Egal, der Türke war in Feierlaune und drehte während einer türkischen Hochzeit seine Donut-Runden hupend mit Vollgas.

Vermutlich eine Opfergabe an den heiligen Sankt Dunlop, den Schutzpatron der eingespritzten Einzeller.

Polizei stoppt den Vollidioten und beschlagnahmt das Auto. Das gefiel der Hochzeitsgesellschaft ganz und gar nicht.

Der Versuch, beruhigend auf die Gäste einzuwirken, funktionierte erst, als massive Verstärkung anrückte. Da wird dieser Kulturkreis an sich dann schnell kleinlaut.

Aber ich denke, man muss Prinzipien haben! Jetzt warten alle drauf, dass sie den flotten Guttenberg macht. Deutschland ist eines der sichersten Länder der Welt!

Das ist definitiv gequirlter Mist und weitaus weniger als die halbe Wahrheit. Im Selbstbelügen sind wir ja bekanntlich Weltmeister!

Da Einige ja immer so scharf auf Quellen seid, quell ich mal: 1. Im Gelsenkirchener Süden sind viele Einwanderer aus Rumänien und Bulgarien in viele Häuser gezogen, mit der Folge, dass Einheimische wegziehen!

Dort will niemand mehr wohnen. Dinslaken ist ein Anziehungspunkt für Islamisten. Sebastian Fiedler Chef des Bundes dt. Wir haben aktuell mit einer Rauschgiftschwemme zu kämpfen.

Die Zahlen sinken — und das ist in Wahrheit ein Drama, weil es nur eine Aussage zulässt: Dass wir nichts mehr tun in dem Bereich, um diese Kriminalität zutage zu fördern.

Die Straftaten der regierungstreuen Schlägertrupps Antifa sind nicht vorhanden. Vom Dunkelfeld haben wir noch gar nicht gesprochen.

DFB Reinhard Grindel stolperte über eine Uhr im Wert von ca. Er war völlig überrascht, dass eine Uhr so teuer sein kann. Feddich ELMI Braucht jemand ne Rolex?

Elmar Hörig: Kacke am Dampfen? Ort: Alexanderplatz! Ein sogenannter Influencer aus Stuttgart mit Dort wurde er getroffen von Faust von Gegen-Influencer auf Nase.

Über Söhne des heiligen Sankt Ziegenius hauten sich danach die Hucke voll. Als Polizei mit einer Hundertschaft dazwischen ging, schwupp, alle weg.

Sie flüchteten auf ein Bahngleis und bewarfen sich dort mit Schottersteinen. Polizistin verletzt, Influencer weint. Hat jemand Tempo? Wie zu erwarten, konnten die arabischen Fans schon am späten Nachmittag etwa Menschen auf den Alexanderplatz bewegen, da scheinbar weder Arbeit noch Überstunden diese Gruppe Jugendlicher und verspäteter Jugendlicher plagt.

Ich hab das Video lange studiert, konnte aber die Sprache nicht genau erkennen. Unbedingt anschauen, bevor der Upload-Filter zuschlägt! Video: Bürgerkrieg in Rastatt Baden-Württemberg : Afghanische gegen türkische Jugendliche ABFLUG: Die gute Nachricht kommt heute aus Nürnberg!

Der afghanischen Fluchti Ali Habibi muss nicht zurück nach Afghanistan. Wir erinnern uns, er hatte kurz vor der Abschiebung massive Gegenwehr angewendet und gedroht, sich umzubringen.

War natürlich nur vorgetäuscht- er hat eben gute Justiz-Berater, schätze ich Nun sitzt er in der Psychiatrie auf unsere Kosten und lacht sich ins Zwangsjäckchen.

Genau so wie die linksverblödeten Bengalo-Idioten, die eigentlich auch in die Psychiatrie gehören Abteilung lebenslänglich , die für ihn protestierend durch die Stadt gezogen sind!

Man munkelt von gewaltsamen Ausschreitungen. Über die Herkunft der Täter schweigen die Medien natürlich beharrlich. Ein ganz normales Wochenende in einem Land, in dem man gut und gerne lebt.

Zudem sprangen die Randalierer auch noch mehrmals gegen die Glasschiebetür im Eingangsbereich, bis diese zerbrach. Ohne Papiere natürlich! Wie genial ist das denn?

Wieso bin ich da nicht schon früher draufgekommen? WIR-FAHRN-FAHRN-FAHRN AUFDER AUTOBAHN: Stress auf der A3! Dann machten sie Fotos und drehten Donats mit ihren Potenzbeschleunigern.

Als die Polizei kam, sagten die Deppen den Beamten, dass sie nichts zu befürchten hätten, da sie einen guten Anwalt haben, der bereits informiert wäre.

Wenn einer meiner täglichen Leser eine Ahnung hat, zu welcher Volksgruppe diese schwanzlosen Pirelli-Lurche gehören könnten, dann schreibt mir unter: Elmi hätten-wir-damals-die-erste-Generation-nicht-reingelassen,-müssten-wir-uns-von-der-dritten-jetzt-nicht-auf-der-Nase-rumtanzen-lassen.

Knallen sonst in jedes Stau-Ende, aber hier wäre es für einen guten Zweck gewesen. Familie und Freunde blockierten daraufhin stundenlang die Notaufnahme der Klinik, in der er notoperiert wurde.

Der Mann hatte so viele Freunde, dass auch noch der Haupteingang gesperrt werden musste. Man wundert sich, dass der überhaupt abgestochen wurde!

BOOSTEDT : In unserer Vorzeige Unterkunft für traumatisierte Pass-Schwindler rastete ein Somalier komplett aus. Zuerst mit abgebrochener Flasche, dann mit Messer.

Vier Polizisten wurden dabei so schwer verletzt, dass sie dienstunfähig sind. Zwei wurden angespuckt und werden jetzt auf Infektionskrankheiten getestet, denn in Somalia grassieren gar lustige, multiresistente Keimchen.

Oft ein Mitbringsel der Haubentaucher aus Mogadischu. Da kann man doch mal Danke sagen! Das EU Parlament hat der Reform des Urheberrechts zugestimmt.

Es geht um die Gleichschaltung von Politik, Sprache, Gesellschaft, um Zensur, um Beschränkung der Meinungsfreiheit und jetzt auch noch die Gleichschaltung im Internet.

Das Merkelregime hat ganze Arbeit geleistet. Nun wird Kritikern unter dem Vorwand einer dringend notwendigen Reform auf lange Sicht einfach der Saft abgedreht.

Die Meinungsfreiheit im Internet war den Politspacken schon lange ein Dorn im Auge, aber ich habe es schon vor 4 Jahren hier in Facebook verkündet, dass es eines Tages so weit kommen wird.

So geht Meinungsfaschismus oder Umerziehungs-Willkür gegen jegliche Kritik! Er hatte öffentlich Flüchtlingsstädte am Rande Europas vorgeschlagen in denen Flüchtlinge versorgt werden und nur dort!

Verlassen sie diese Camps erhalten sie keine Nahrung und Unterstützung mehr Vorbild Australien. Wir wären ruck-zuck alle Habibs [arabischer Vorname], Bibabs, Wummbums, Dolchstoss-Husseins und Pass-Loser auf einen Schlag los!

Wie auch immer, jetzt ist nur der Prof. Siehe oben ARTIKEL 13! JUSTIZ: Überraschung im Totraser-Prozess von Berlin.

Manchmal geschehen noch Wunder auf dem glitschigen Justiz-Parkett! PASS: Wie immer, die gute Meldung zuletzt.

Ja, Campino, der Sänger der Toten Rosetten hat jetzt auch die britische Staatsbürgerschaft. Recht hat er! Jetzt kann er sich rechtzeitig aus dem Staube machen, sollte demnächst das alles hier aus dem Ruder laufen.

Darauf 10 kleine Jägermeister! Feddich ELMI Sonderermittler in Sachen Bregshit Elmis moinbrifn am Ein Toter, zwei Schwerverletzte.

Polizei tappt, wie immer im Dunkeln, aber es geschah auch nachts.. ESSEN: Chef eines Familienclans kommt um Prozess herum, weil Richter im Saal Randale fürchtet.

Man kann es langsam nicht mehr fassen! Bäng, Bäng, Bäng! Over and out! Und was ist mit Schusswaffe? Am besten ihr macht Feierabend!

Moment mal, der schwafelnde Hosenanzug soll Stil sein? Der gleiche Blazer in 10 verschiedenen Farben, mit dem sie mein Vaterland in Grund und Boden gerammt hat?

Beim heiligen Sankt Versace, das haut mir jetzt glatt den Strass vom Glied! Ich glaube, Panzerfaust-Barbie muss doch noch irgendwo ein Torpedo rumliegen haben.

Feddich ELMI Torpedo-Feinjustierer Elmis moinbrifn am Das hat den Reiseteilnehmern aber wohl nicht so gefallen. Jetzt wurden sie halt schnell zu Piraten, da lallt sogar Jack Sparrow Piratenfilm mit Johnny Depp].

Italien und Malta bleiben hart. Die maltesische Marine hat das Schiff jetzt gesichert. Aber ruhig Blut, es wird sich schon jemand finden, der ein Herz für Piraten hat, vermutlich irgendein Kaff in NRW, mit einem Bürgermeister, der gerne noch zu Lebzeiten seliggesprochen würde.

My nose auch! Achtfacher Matchball vergeigt. Die Dancing Queen vong Downing-Street, Theresa May, ist wohl schon im April am Ende.

Würde ich als EU nicht machen. Wir wissen spätestens seit was Verlängerung bedeuten kann, illegal erzielte Tore. Finger weg und raus! Sie wollen damit ihrer humanitären Pflicht und historischer Verantwortung nachkommen.

Restschuld aus dem jährigen Krieg und so Ich hätte da eine brillante Idee. Da sind Piraten hängig auf Malta. Einfach aufnehmen und jedes weitere Schiff voll göttlicher Fracht am besten auch.

So lange, bis ihr das Dreisam-Ufer verbreitern müsst! AAAAAHHHH: Endlich wieder Freitag! Und das Beste: Unsere Zopf-Lisel, die Greta Garbo [schwedisch-amerikanische Schauspielerin, gemeint ist Greta Thunberg] des schwedischen Dünnpfiffs, kommt nach Berlin.

So viel Hype gab es seit da nicht mehr.

Elmis moinbrifn am Liebe Leser und Fans des „moinbrifn“! Ja, die Gerüchte stimmen, ich stelle mein tägliches „brifn“ ab dem heutigen Tage () bei Facebook ein. Ich bin dann nochmals ins Schlafzimmer und habe sie wieder in den Arsch gefickt. Einer der Jungs fragte Elke dann, ob er demnächst wieder mit seinen Kumpel und den beiden Hunden vorbeikommen solle. Das wäre absolut geil und es hätte ihr immer gut gefallen. Die Hunde würden sie richtig geil machen. Er nagelt in seiner Arbeits- und Freizeit diverse schwere Reserveholzlukendeckel in so in einer Art zusammen, dass jene zwischen Luke zwei und dem Stahl-Schanzkleid, ausgekleidet mit zwei schweren Lukenpersenningen aus starkem grünen Tuch eine Art Schwimmbad bilden, in dem wenig später Hunderte von Litern Seewasser zur Taufe bereitstehen werden. Fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: „Also, wenn Du hier bleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!“ Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal. Meg seufzte. „Du hast ja recht, Ma. Hier kann ihm nichts passieren. Weißt du, Ben möchte später einen Teich anlegen. Aber erst, wenn Robert älter ist. Für so kleine Kinder ist ein Teich gefährlich. Selbst wenn er flach ist, können sie darin ertrinken. Nun muss Bens Wunsch noch länger warten, denn das zweite Kind ist unterwegs.“ Sie. Die Fahrt kostet ab Hamburg hat abgeschrieben Euro. Jetzt liegt es an dir. Es entstehen Freiräume durch die Reife Frauencom Ladung in die Luken abgefiert werden wird. Briefumschlag; A: Kuvert Briefmarken dazu. Du wirst wohl alt.

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1 Kommentar

  1. Taucage

    Welche sehr gute Frage

  2. Kirisar

    Nicht darin die Sache.

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